Evolução - 4

Não, nós não somos a maravilha máxima da criação. O mundo não está ai para nos servir. Os recursos naturais não estão ai para serem esgotados por nossa gula. As plantas não têm a única função de nos alimentar e nos servir madeira para construirmos casas e palitos de dentes. Os animais não existem apenas para nos divertirem, seja realizando truques em circos, seja tendo suas peles arrancadas para fazermos casacos para as dondocas.
Quer você tenha alguma crença religiosa ou não, tenha a certeza de que tem a obrigação de zelar por este mundo e pelas criaturas que o habitam.

Anardeus e as teorias conspiratórias

Anardeus vive em um vórtice cármico/cósmico. Mesmo sem fazer a menor questão, acaba tendo contato com provas incontestáveis das teorias conspiratórias mais importantes da humanidade.

Para Anardeus, não existe esse lance de acreditar. Ele SABE das coisas. Mas não dá muita bola...

O homem nunca pisou na lua. As imagens mostradas pela TV não passaram de uma encenação, filmada em algum canto muito bem escondido.

- Achei esses bagulhos lá no Acre.

Anardeus também encontrou, num acaso pra lá de improvável, o crânio de Ulysses Guimarães, o corpo embalsamado de Paul McCartney, um pedaço do intestino do ET de Varginha e fez uma jam session com o Elvis numa boate da rua Aurora.

- E o Rio Branco é uma cidade cenográfica. A galera da Globo vive fazendo festa do cabide lá.

Histórias de Anardeus

Aos 15 anos, Anardeus ingressou em uma comunidade chamada “Voluntários”. O grupo tinha esse nome por defender a extinção voluntária da humanidade. Para tanto, defendiam a idéia de se parar completamente a reprodução.



- A idéia parecia boinha...



Para evitar a concepção de seres humanos, as mulheres valiam-se de doses cavalares de anticoncepcionais, tomadas religiosamente aos sábados. Os homens vestiam duas camisinhas.
Embora todos fossem pessoas com grau de instrução elevado, principalmente seu líder, que era formado em publicidade, desconheciam dois fatos: 1 - Duas camisinhas não protegem mais. Estouram. 2 - Anticoncepcionais não devem ser tomados uma vez por semana. Não importa a dose.
Quando os primeiros rebentos começaram a chorar e encher o saco, o líder acabou deposto e, em seu lugar, ascendeu um dos integrantes mais radicais, a exemplo do que acontece na maioria das sociedades em crise.

- Isso vai dar merda...

A idéia defendida por esse novo líder foi darem um passo mais agressivo na defesa da extinção voluntária da humanidade: suicídio em massa.
No dia escolhido, copinhos de papel com uma cápsula de cianureto foram distribuídos a todos, até às crianças e, num gesto dramático, todos engoliram suas cápsulas e morreram. Inclusive o novo líder.
Anardeus recusou-se a tomar sua dose.

- Aí já é viadagem!

Como único sobrevivente, Anardeus remodelou a filosofia dos voluntários. Ele ainda defende a extinção voluntária dos seres humanos, mas acredita que, enquanto continuar existindo, a humanidade deve simplificar a vida moderna.

- Só não mexe no meu MP3.

Anardeus defende irrestritamente os animais e as plantas. Prega a extinção dos governos, das religiões e dos desenhos animados em 3D.

- Menos o Shrek.

Catálogo da fauna do transporte público paulista - 3

Preguiça Entreira (entrandum et empacandum) - Uma variação da Preguiça Porteira. Enquanto seus primos habitam principalmente os ônibus, a Preguiça Entreira é quase uma exclusividade dos metrôs. Costumam se camuflar como representantes menos incômodos da fauna do transporte público, mas são facilmente perceptíveis quando as portas abrem para a entrada da manada. É aquele animal que dá um passo para entrar pela porta, estaciona de forma a barrar a entrada dos demais usuários e assume uma expressão de completa estupidez, tentando decidir para onde ir, em seguida, sem nunca escolher a alternativa óbvia de ocupar os corredores, por mais vazios que estejam.

Pensamentos de Anardeus - 1

Anardeus odeia os grafiteiros que têm síndrome de Pokemon:

Só sabem pintar o próprio nome.

A alma salva de Anardeus (Ele sempre aperta o crtl+S)

Anardeus

Anardeus acredita que o mundo ainda tem solução. Mas precisará de alguns ajustes:
Lista de Anardeus para os problemas do mundo:
1 – Reduzir a população mundial para um terço do número atual. Claro que ele prefere que a redução seja voluntária. Para isso, as pessoas deveriam pensar duas vezes antes de fazer um filho. Pensar duas vezes é o suficiente para que qualquer ser humano normal desista da idéia de se reproduzir.
2 – Retirar das ruas 90% da frota de carros. Anardeus não é um defensor do transporte público. Para ele, os meios de transporte recomendados são bicicleta e cavalos.
3 – Extinção das armas de fogo. Anardeus defende que todos devem portar armas brancas, igualando poderes. A equação é simples. Por exemplo: se você disser alguma besteira a alguém, esse alguém pode tirar um machado de dentro do paletó e rachar-lhe a cabeça. Mas ele não fará isso porque não sabe que arma você está portando embaixo da sua jaqueta, nem se você sabe manejá-la melhor do que ele maneja seu machado. Você sabe que ele tem alguma arma debaixo do paletó, mas não sabe qual nem como ele a maneja. Portanto, você não falará besteira, para não ter que descobrir, nem ele tirará o machado, porque ambos foram cordiais um com o outro. Paz na Terra.
(Sim, ele desconsiderou a estupidez inerente ao homem, que derruba todo esse tópico. Mas a verdade é que Anardeus adora armas brancas).
4 – Anardeus não dá a mínima para raízes de árvores que destroem calçadas. Para ele, calçadas foram feitas pra isso mesmo. Lugar de asfalto liso e bem-feito é na rua, de onde já terá saído 90% da frota de carros.